Stilblueten aus dem Internetz gefischt

[DrCaligari]

Angesichts der Personalprobleme bei RotGrün anno 2005 wäre das gar nicht so abwegig gewesen.

[ACCM Frank Endress]

Für den Anfang, zum warmmachen!!!

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: 'Na, wie war es?' Der Mann sagt: 'Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!'

Gruß

Frank

[DrCaligari]

Komm Frank, das kannst Du hoffentlich besser. Das da reicht auch nur für einen Trostpreis :-)

[ACCM Frank Endress]

Okay, weiter gehts.

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.

"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt

Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie

sitzen im Auto und hupen."

Fortsetzung folgt

[ACCM Frank Endress]

Teil 3

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schl**** in der Küche!"

tschö

[ACCM_Helge]

Ich will auch:

Ein Mann will Bäume umsägen. So geht er in den Baumarkt, sich erkundigen. Der Verkäufer empfiehlt ihm gleich die große: "Mit der können Sie jeden Tag 100 Bäume fällen!" Der Mann nimmt die Säge mit nach Hause.

Nach einer Woche kommt er wieder in den Baumarkt und legt die Säge auf den Tisch: "Mit der habe ich nicht mal einen Baum am Tag geschafft."

Der Verkäufer nimmt die Säge und zieht an der Startleine. Der Mann: "Was ist das für ein Geräusch?"

Viele Grüße

Helge

[ACCM Frank Endress]

Teil 4, kurz und schmerzlos

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

Was sind Kalorien ??????

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"

Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[DrCaligari]

028 und 029 haben Dich gerettet, Frank.

[ACCM Frank Endress]

Okay, ich leg noch einen drauf

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:

"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

tschö

Fortsetzung folgt

[ACCM Jörg in Berlin]

der war gut :-))

[Gernot2]

Nun, wenn man jetzt hier doofe Witze erzählen darf:

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Du, weißu was, ich hab' gestern mit einem Akademiker geschlafen". Die andere: "Und, wie wars?" Die erste: "Prima. Weißt Du was, der hat einen Penis!" Verwunderte Frage: "Wat is dattan?"

"Sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner"

Ich höre ja schon auf.

[DrCaligari]

ACCM Jörg in Berlin postete

der war gut :-))

Yo :-)))

[Pizzicato]

In einer Droogerie:

Der Chef sagt zu seinem Azubi:" Pass mal auf. Ich zeige dir jetzt, wie man richtig verkauft!"

Eine Frau betritt die Drogerie und will eine Packung Gardinenweiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel dazu.

Die Frau fragt:"Was soll ich mit dem Glasreiniger?"

"Gute Frau, wenn sie die Gardinen schon einmal abgenommen haben, können Sie gleich die Fenster putzen!"

"Stimmt, daran habe ich gar nicht gedacht!"

"So!" sagt der Chef "Die Nächste ist deine!"

Eine Frau kommt in den Laden und verlangt eine Packung Tampons. Der Azubi stellt auch hier eine Flasche Galsreiniger dazu.

Die Frau fragt " Was soll ich mit dem Glasreiniger?"

Der Azubi " Wenn Sie schon nicht vögeln können, können Sie wenigstens die Fenster putzen!"

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Gehen zwei Blondinen durch Mainz. Sagt die erste: Mainz ist ein Dreckloch!

Sagt die zweite: Meins auch!

[Maerzenbecher]

Einen darf ich auch:

Drei Patienten einer Irrenanstalt erwarten ihre Entlassung. Vorher steht noch ein letzter, kurzer Test des behandelnden Professors an. Dieser bestellt einen nach dem anderen in sein Behandlungszimmer:

"Na, Nummer Eins, das sieht ja gut aus für Sie. Noch eine kleine Frage, um sicherzugehen, dass Sie wieder ganz auf der Höhe sind. Wieviel ist vier mal vier?" - "Ähm ... Fünfhundert, Herr Professor!"

Der Professor stöhnt, ruft einen Pfleger und zurück geht's für Nummer Eins in die Gummizelle.

"Nummer Zwei, bitte, kommen Sie rein! Sie können mir folgende Frage sicher beantworten: Wieviel ist vier mal vier?" - "Hm ... Mittwoch, Herr Professor!"

Zum Verzweifeln. Ein helfender Pfleger, und auch Nummer Zwei wird wieder in das Zimmer mit der Gummitapete gebracht.

"Letzter Versuch. Nummer Drei, viel Hoffnung habe ich ja nicht mehr, aber: Wieviel ist vier mal vier?" - "Sechzehn, Herr Professor! War das schon alles?"

Der Professor ist perplex: "Ja - aber warum haben Sie die richtige Antwort so schnell gewusst? Ihre Kollegen haben völlig wirres Zeug geredet."

Und Nummer Drei antwortet: "Ach, das war ganz einfach! Ich hab' einfach Mittwoch mal fünfhundert gerechnet..."

MfG, Maerzenbecher

[DrCaligari]

So, dann wolln mer mal ablachen:

Kindermund tut Wahrheit kund ...

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts Mädchen im Park befummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen...."

Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."

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Böse ...

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.

Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:

"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

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Immer wieder gerne in entspannter Runde erzählt ...

Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

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Jedes 10. Kind soll ja ein Kuckucksei sein ...

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"

"Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?!“

"Eben."

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Wie wahr, wie wahr ...

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

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Ein guter Witz, der unbestätigten Gerüchten zufolge aus Dänemark stammen soll ...

In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat". Wiederum grosser Applaus im Saal.

Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

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Kommt uns (Großstadt!) Singles sicher bekannt vor ...

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach:

"Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

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Und zuguterletzt, aus Neufünfland (wahrscheinlich schon uralt) ...

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine daß er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"

"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

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Alles gefunden auf Nachbar Friggers Heimseite: http://www.frigger.de

Gute Nacht allerseits.

[Sensenmann]

Atheist in der Hölle

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, Das ist für die Christen, die wollen das so..

[DrCaligari]

*gähn

[ACCM Jörg in Berlin]

Was ist paradox?

Wenn ein Hilfs-Satanist ein Gutmensch-Auto fährt.

[ACCM Frank Endress]

Bischen derb, aber net schlecht.

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"

fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "

Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

tschö

[ACCM Hell-Driver]

Hiiiiiilfe!!!!!

[ACCM Jörg in Berlin]

Hallo Frank,

ich sage jetzt mal nicht wie ich 43 finde, sonst wirft man mir wieder untergürtellinienmäßiges Marmeladenniveau vor... ;-)

[tom0815]

Bin neu hier aber habe schon paar mal reingelesen...

HIER! habe ich´s schon mal reingestellt, vielleicht interessiert es ja hier auch!

Wenn Ihr mal viel Zeit habt & das Lachsoll für einen Monat noch offen ist:

GUCKST DU HIER !!!

in anderen Foren werden Themen diskutiert.....

Brüllen reicht nicht!

Gruß tom

[DrCaligari]

Tja, die lustigsten Geschichten schreibt doch immer noch das wahre Leben selbst. Die traurigsten natürlich auch

[DrCaligari]

ACCM Jörg in Berlin postete

ich sage jetzt mal nicht wie ich 43 finde, sonst wirft man mir wieder untergürtellinienmäßiges Marmeladenniveau vor... ;-)

Dann halt Dir jetzt die Augen zu, Jörg ...

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen,

plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie lies die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million Euro sein, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert"

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:" Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau auf der Welt - 6 cm abschneiden lassen. - Geben Sie die Flasche einfach zurück....."

Alt?

[DrCaligari]

Wenn Taxi-Barbara DAS liest ... *duckundwech

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte:

"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als

ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer

Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich

langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten

hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola...

dem Getränkeautomaten oder mir?"