Hauptsache gut aussehen...

[ThorstenG]

Sonntags-Trainings-Gruppe?

Nordic Walking?

Und jede zweite "Dame" heißt Mandy?

Irgendein Comedian sagte mal:

Die klappern extra so laut mit den Stöcken, damit der Strolch im Busch weiss: Hier lohnt es nicht...

[Citrontrend]

unterschätzt die doppelwinkel nicht. das ist nicht nur bloße deko.

ihren ursprung haben sie in australien, wo sie als tödliche waffe eingesetzt werden.

man muss eben nur aufpassen, wenn man sein ziel verfehlt und so ein teil kommt zum

besitzer zurück geflogen...

[Gast Thunderstorm Technologies]

Naja - mit den älteren Markenemblemen jemand bedrohen? Da kann ich ihn ja gleich zu Tode kitzeln

#16

Die Farbe vom Auto ist völlig egal. Hauptsache es ist schwarz.

Genau meine Meinung

Gruß Detlef

[Xantiaheinz]

"Nordic Walking: Altes Fett am Stiel

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.

Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Altersklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!" Wald und Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?

Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.

Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor schlimmeren bewahrt.

Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen

Martin, Detlev oder einfach Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen"

Was ist der Sinn von Nordic Walking?

ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Zyn.de wäre nicht Zyn.de, wenn es nicht über eine kompetente Forschungsabteilung verfügen würde, die dem Phänomen Nordic Walking unter Einsatz ihrer Gesundheit und ihres Lebens auf den Grund geht.

Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die

kommenden Anstrengungen vorzubereiten.

Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen.

Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, daß Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.

Die Bedrohung ist allgegenwärtig

Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmasse.

Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quasselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesät. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt: selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuß. Und selbst Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.

Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an. Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören. Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewalzte Mettwurst entgegen.

Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.

Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten.

Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne daß Gefahr für Leib und Leben besteht.

[subutele]

Schöne Erklärung, wobei noch zu erwähnen wäre, daß der Begriff "Nordic Walking" ein Synonym für Verhaltensgestörtheit ist.

[CITFOREVER]

Immer noch besser als mit der Bierpulle vorm TV Gerät zu hängen

[Flying Duck-Man]

Pssst, wusstest Du, dass ihr Auto ein Citroën ist? Ich dachte, sie ist soo zufrieden mit ihrem Auto. Das ist doch jetzt nicht wahr, Sie fährt doch nicht wirklich einen Citroën, oder?

Oha, gut, das Du keinen LADA fährst, was hätten Deine Gehirn-Akrobaten wohl dann gesagt?

Gruß,

Udo

[Citrontrend]

Immer noch besser als mit der Bierpulle vorm TV Gerät zu hängen

gilt das auch wenn man sich einen bericht über nordic walking ansieht?

[Baby Sonnenschein]

Oha, gut, das Du keinen LADA fährst, was hätten Deine Gehirn-Akrobaten wohl dann gesagt?

Gruß,

Udo

Nun, das ist schwer zu sagen, aber auf jeden Fall wäre das: "Der sieht doch sooo gut aus." wohl weggeblieben.

Viele Grüsse

Baby Sonnenschein

[BX_LeMans]

@Xantiaheinz: Gut, daß mein Computertisch auf Bodenhöhe ist, sonst hätts mich bei der Lektüre vom Stuhl geworfen

[towerowitch]

Die Doppelwinkel sind am C5 so gross, dass man Wintermäntel in XXL dranhängen könnte. Spricht nicht gerade für die Teilnehmer der Hundekrabbelgruppe.

Blindenhundgruppe?

"Nordic Walking: Altes Fett am Stiel Die Bedrohung ist allgegenwärtig

Pommes-Eis? Du bist einfach nur irre-komisch, oder?

Gruß

[BastianV6]

Ach, Citroen ist die Automarke?

Wunderte mich schon, was dieses unaussprechliche Wort auf der Heckklappe bedeutet und wollte es abpiddeln.

Aber nun bin ich aufgeklärt, danke! Ich wollte einfach nur einen hässlichen Kombi, deswegen bin ich zu Citroen gekommen...

:D:D:D:D:D:D:D

[Xantiaheinz]

Oha, gut, das Du keinen LADA fährst, was hätten Deine Gehirn-Akrobaten wohl dann gesagt?

Gruß,

Udo

Lada ginge schon

- wenn es ein Niva in Rosa ist.

[magoo]

ich hab mal gehört, citroen wäre nur ein gerücht. die marke gibt es gar nicht wirklich.

hat jemand beweise für das gegenteil?

Natürlich gibt es Citroën.

Meiner steht gerade vor der Tür. Hier in Bielefeld ...

nochfragen,

mg

Bearbeitet 18. Mai 2010 von magoo

[EntenDaniel]

Wie jetzt? Bielefeld gibs wirklich...?... Das ist doch nur eine Verschwörung von Außerirdischen...

[magoo]

Wie jetzt? Bielefeld gibs wirklich...?... Das ist doch nur eine Verschwörung von Außerirdischen...

Psssst! Meine Frau glaubt, dass ich da jeden Tag zur Arbeit hinfahre ...

... dafür brauch ich ja den Citroën.

mg

[Oktobernixe]

http://www.segapro.net/schweinegrippe-durch-citroen-ausgelost-398/

[Flying Duck-Man]

Ach ja, ich habe selbst Jahre gebraucht, um die beiden Punkte über dem "e" zu sehen und dann brauchte es weitere Jahre und mühevolle Übung, um dieses Zitronen-Artige Wort fachgerecht aussprechen zu können und ich wette, die Hälfte der Lustigker kann es selbst nicht...

Ist halt 'ne Marke für Fans und mehr nicht hier in Deutschland. Enten sind Käfer und Zitronen gibt's auf'm Markt. Lada rostet und fährt nicht usw. usw. die Stammtisch Bundestrainer wissen halt Bescheid...

Gruß,

Udo

[floroppel]

Nicht zu vergessen das die Hydropneu ähhhh das Luftfahrwerk eine echte katastrofe ist. Solche Autos darf man garnicht fahren.

[Baby Sonnenschein]

Jepp jepp jepp! Schwammig ohne Ende und ab 100 km/h unkontrollierbar.

[Ronald]

Ach ja, ich habe selbst Jahre gebraucht, um die beiden Punkte über dem "e" zu sehen und dann brauchte es weitere Jahre und mühevolle Übung, um dieses Zitronen-Artige Wort fachgerecht aussprechen zu können und ich wette, die Hälfte der Lustigker kann es selbst nicht...

Gruß,

Udo

Das paßt ja. Bei arte gab es am WE wieder die Sendung Karambolage und ein Bericht über die Punkte über dem E, den s.g. "trémas"

http://www.arte.tv/de/Die-Videos-zur-Sendung/3195448.html

Ronald

[floroppel]

Laaaaaaaaaaaanweilig :-)))