Otto oder Frau beim TÜV (etwas lang aber gut)

[XM_Stefan]

HI

OTTO oder FRAU BEIM TÜV

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren

zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach

nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten

anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu,

mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit

treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie

beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" Mein Auto ist drei Jahre alt, und

heißt Otto!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass

ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"Im Industriegebiet, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders

denken muss...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich

mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Otto, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst

kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Otto* in

der Halle beim TÜV...

..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Otto*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Otto*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Otto*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.

Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da

gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des

Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien

Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß

er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,

und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die

sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften

Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen

Prüfers von *Otto* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit

leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten

Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer

blass, als er *Otto* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und

fährt *Otto* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer

unter *Otto*.

Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen

Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei

gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto

nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene

Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er

verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle

und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Otto herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Otto* wieder auf die eigenen

Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.

Sie steigt in *Otto* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben

einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang

zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer

seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch

gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Otto*

an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke

gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte

den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit

*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf

Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte

es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie

landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann

schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der

Prüfer gegen *Otto* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Otto* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl

zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Otto* sich

langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Otto* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von

ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus

Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der

Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist

denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer

wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies

passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war

anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Otto* bekam seine

Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,

zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer

lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Otto* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die

immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu

neuen Abenteuern.

g*

STEFAN

[tomcam]

Wunderschön.......ich stell mir grad vor, das zu verfilmen, der Brüller..........ich muss immernoch lachen. Danke.

Thomas

[Oberhesse]

... Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,

zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer

lohnenden Tätigkeit nachgeht.....

Der TÜV Hessen möchte seine Prüfer nicht an die wachsende Nachttopfreiniger-Branche in der Karibik verlieren....

http://www.tuev-hessen.de/content/know_how__services/auto_service/tuevtel_kurs_fuer_frauen/index_ger.html

[tomcam]

...."welche Glühmittel sind verbaut"..... Das sind LAMPEN!!! Experten............überall

Thomas

[Wurzelsepp]

das sind Leuchtmittel.

Erklär ich jetzt aber nicht näher, denn das artet aus.

Gruß Herbert

[tomcam]

Herbert, nicht wirklich. Ich habe das in meiner Ausbildung und beim Meisterlehrgang immer wieder bestätigt bekommen, keine Birne, kein Leuchtmittel sondern Lampe, ist halt im deutschen so, und die "Lampe" aussen herum ist der Apparat. Ist echt in den Lehrbüchern. Als Beleuchter kann ich auch Lehrlingen nichts anderes beibringen ...

Thomas

[Hightower]

hahahahahaha.... *tränewechwisch*

[Oktobernixe]

Abgesehen davon, dass das mal wieder absolut klischeehaft und frauenfeindlich ist... find ichs klasse!

Mehr davon.

Gruß Daggi

[Nightmare]

Wo siehst du da Klischees Daggi ?

[**HD**]

Tatsachenbericht