Einfach mal durchlesen :-)

[LHM Plus]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen

Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus

dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.

Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.

Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.

Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?

Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.

Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.

Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.

Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.

Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

[fantaweather]

Solche Frauen kenne ich nicht und wenn doch bin ich nach der zweiten Frage an mich auf dem Absatz verschwunden.

[EntenDaniel]

Meine jüngste Schwester erzählte mir mal Interessantes über eine Tour: Also,meine beiden Schwestern waren mal mit ihren Freunden mit einem Ford Fiesta auf Tour nach Luxembourg. Der Fiesta war geliehen.

Irgendwann in L machte der Fiesta seltsame Geräusche - also nach Öl geschaut - zu wenig drin. Wo ist bloß der Öleinfüllstutzen? Der Freund meiner jüngsten Schwester zeigte auf den Deckel vorne an der Querstrebe. Also wurde das Öl in den Kühler gekippt! OK weiter. Da sich der Motor immer noch beschissen anhörte dachten sie: naja, ist ein Ford, vielleicht muß das so. Als das Klappern noch lauter wurde, blieben sie wieder stehen und schauten nach dem Öl - es fehlte natürlich was. Dann viel denen auf, daß da noch ein Behälter ist, wo Öl rein kann. Also auch in den anderen Behälter Öl rein - diesmal war es der Behälter der Bremsflüssigkeit. Also weiter gefahren. Zu den ALLER Glück streckte der Motor nach paar 100 Metern seine Flügel - Kolbenfresser. O-Ton meiner jüngsten Schwester: Daniel sei froh, daß du dieses Theater nicht miterleben mußtest....

Ineteressant fand ich auch mal den Anruf einer Bekannten:

"HY, Daniel mein BX fährt nicht mehr."

Ich hab nachgefragt, ob sie vorher etwas bemerkt hätte, was ungewöhnlich war.

Ja, der BX hätte im Motorraum laut geklackert. Sie ist dann auf den nächsten Rastplatz und hat die Motorhaube aufgemacht und geschaut, ob irgendetwas locker sei - nix gefunden. Dann hat sie sich drunter gelegt und gesucht, ob dort etwas klappert - nix gefunden. Da sie nichts fand ist sie dann wieder auf die Autobahn drauf. In Höhe Castrop fing der Gute an aus dem Auspuff in verschiedenen Farben (blau/schwarz) an zu qualmen. Kreuz Recklinghausen blieb der Motor stehen.

"Was mach ich denn jetzt, was kann das sein??"

"Tja, Motor schrott, Abschlepper rufen und das wars dann wohl mit dem Wagen"

"Meinen armen BX kann ich doch nicht einfach verschrotten."

"Kannst den vorher ja noch ausschlachten."

"*Flenn, wein* - ohh mein BX!"

"Wohl vergessen nach Öl zu shauen."

Naja, das war dann das Ende eines meteorgrauen BX 19 TZI Tecnic mit Panoramadach

ABER es geht auch anders:

Meine Mutter rief mich an, sie sei grad bei ATU, weil ihr Xantia neues LHM braucht, da es gelblich wär. Sie diskutiert seit Ewigem mit dem ATU-Mann, daß sie nur Total LHM in ihren Xantia haben will und nichts anderes - meine Mutrer pochte darauf, daß in ihren Xantia nur das mineralische grüne LHM reingehört. Der ATU-Mann wolle ihr was anderes synthetisches verkaufen, aber sie wisse doch genau, was ihr Xantia bräuchte. Sie hätte nun die Faxen dicke, daß man ihr etwas andrehen wolle, nur weil sie eine angeblich unwissende Frau wäre. Nach einem eingehendem Gespräch mit dem ATU-Mann, hat er dann das gemacht, was meine Mutter wollte.

Sie konnte dem Typ übrigens überreden, bei ihrem Xantia nicht die Bremsklötze zu wechslen, da sie sie schon gewechselt hatte und Stoßdämpfer bräuchte sie auch nicht, da es für das Auto keine gibt (von wegen "das Auto schaukelt so").

Gru DS

Bearbeitet 30. Mai 2013 von EntenDaniel

[Higgins*]

Also wurde das Öl in den Kühler gekippt!

Woher soll man auch wissen, was in den Behälter mit dem 710er Deckel kommt...?

(Alt...aber immer wieder gut!)

Gruß Higgins

[Citroklaus]

Super plus, natürlich ...

mfg Klaus

[BX_LeMans]

Das mim Öl hat Kollegin letztens auch geschafft.

Erstes eigenes Motorrad. Hab mal drübergeschaut im Laden und zu einem Bekannten zur Durchsicht geraten(Gabel undicht). War wenig Öl drin, also ihr gesagt, füll was nach.

Also sie voller Tatendrang nachgefüllt. In den Stutzen, der am Nächsten lag - den fürs Kühlmittel etwa 10cm über dem vom Öl. Konnt grad noch STOP schreien, bevor die ganze Literpulle da drin verschwunden wäre

Wobei es ihr zu Gute zu halten ist, daß der Vorbesitzer so schlau war, das Sichtfenster in dem Stutzen der Optik wegen schwarz zu lackieren.

[Xantiaheinz]

Vor vielen Jahren:

Zwei Damen mit VW Käfer.

Nach einer Pause einsteigen, Schlüssel drehen und nichts passiert.

Also Haube auf, die Beifahrerin sieht nach und kommt zu der Erkenntnis: "huch, der Motor ist weg!"

Fahrerin: " nicht so schlimm, im Kofferraum ist noch ein Ersatzmotor."